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第 1 章（第1页）

讨厌自己不是一天两天了.

一直在想为什么自己会长成这样?

看起来挺斯文，挺懦弱.其实确实挺斯文挺懦弱的

但是讨厌的是太懦弱让我一直在生气

因为怕撕破脸，一直容忍别人的错误行为或言辞，然后又因为这样一直不爽不爽.每天心情郁闷又不得不强颜欢笑.然后终于有一天因为实在不爽的事情而爆发出来的脾气，终于...别人也受不了了.然后这样的友谊吵吵合合最终明白原来只不过是利用与被利用的关系.严重内伤..难过，想哭，想骂.最后还是挣扎了一下就这样沉寂了，真可恶啊..真讨厌啊.除了更加厌恶自己我再也不想想了，就这样吧...

看起来纯洁无邪，其实确实挺纯洁无邪

但是因为这样我老被人说傻

知道嘛，一次两次的傻你可以以为是别人变相的夸奖你可爱没心计，但是十次二十次，百次千次呢.我开始反省为什么?我只不过比别人懒的去动去想去听去看，比别人喜欢沉浸在无垠的出神里.但是就这样被冠上了反应慢半拍的帽子，并且好象没有被摘掉的可能.然后当别人说你怎么这么傻啊，我竟然想不出半句反驳的话，真的只能傻笑，然后我认命了，傻子....除了傻笑还能干什么.真可恶啊..越来越讨厌自己..竟然还会认命...

传了家里以老实出名的基因.其实确实挺老实的

别人问什么答什么，看到人家使眼色，还在想为什么不实话实说.然后遭到别人凌厉的眼神追杀.片甲不留.事后还一直被别人怨恨的眼神所恐吓.然后后悔自己嘴巴怎么这么大..当哑巴好了，就惹不出什么事情了吧..还是好可恶，我又错了啊?!..好难过啊

其实说了这么多看起来我应该是很懦弱.老实的单纯的女孩子吧.如果单这样我想上天应该也会眷顾下这么可怜的女孩吧.但是没有，长这么大我想说我一直没幸运过，就连抽奖充气量最好的是一条毛巾和一块肥皂..

所以我说我好讨厌自己

因为我并不是那么懦弱那么老实的那么单纯的孩子

我邪恶

当我讨厌到极点的时候，我常常诅咒一件事或一个人最好就这样消失.

我虚伪.

我逃避自己讨厌的事

我明明讨厌这人，或讨厌这人说的事情，但是为了维护气氛.我就开始撒谎，别人问我她穿的衣服好看么，其实真的很丑，但是我眼神真挚的望着他说:恩，真漂亮.虽然我很言简意赅，但是还是违背了我的心声，每到那时侯，说完之后我就赶快逃走，我好怕再扯下去我会露馅.

严重的是我还自卑

我不止一千遍的想过我应该没道理自卑.论相貌，我虽不是沉鱼落叶，也不是其丑无比啊.况且很多人还说我比中上了那么一点档次.最最主要的是比我难看的那么多人都自信满满的，我为什么还是觉的自卑..论学业.没错我只是平凡的本科生之一.但是现在专科生都能找到好工作，研究生还有可能回乡排队种田.那我凭什么那么没自信..论自信.老实说，没有...论身高，没有..论家世，没有...论男人.还是没有..

我在想我这样还交的到男朋友么，我不敢跟喜欢的人抬头说话.因为我自卑.自卑，还是自卑.我想爸爸妈妈要是知道我这种想法一定难过死了，培养了这么9的女儿怎么变成这样呢，我也难过..难过自己变成这样，我一度怀疑自己是不是得了心理疾病，对着人我说不出话，就算说出了也很生硬，但是对着短信和电脑我可以纵情言语.真变态啊，自己...

然后我其实是个很坏心眼，很任性的人，但是我硬是在大家面前装的很好很没有性格..其实我好痛恨这样的自己..

我最恨自己没勇气去改变这一切，我不快乐，我不开心...

可是我不知道该怎么办.

只是一天天的越来越讨厌自己

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